记不起上一次伴随着雨声写字
是什么时候了…
我只知道
有的时候
我也会想念雨
也会盼望遇见雨
这算是一种恋雨情节么?

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有时候
会突然感觉到迷茫
会质疑自己做的是否是对的
是否是好的

Never felt like this before..

—序。

“一别如斯”–清 纳兰性德

其实
掰掰是我最不愿意敲出的词语
那是一种用来欺骗自己的谎言
再按下enter后的空白中
光标闪烁着
画面定格着
随之而来的灰白黑
抹杀了一切

这是对我
一个心灵剖析的诉说。

“一味相思”–清 纳兰性德

我就是这样
总是彷徨着就路过了
错过了许多繁华
错过了许多宁静
然后
彷徨着才发觉
如此短暂的贰月已经过去了三分之一
这一个个日子
都意味着什么呢。

意味着…都已经过去这么久了。
我问自己
那么久了
我应该找到了一位我想要的伊人了吧
我回应自己
那么久了
我的确找到了一位我想要的伊人

只是…
我似乎还在等待着什么…
就这样孤单寂寞的等待
就这样寻寻觅觅的等待
就这样恍惚失意的等待
我到底…到底在等什么…
我到底是因为什么变得如此的不果断不坚决
我…自己也看不清…

有段时间
我想抛弃掉文字
彻底的停止写字
但我没办法想象…
失去写字的生活我会变得怎样
其实
有些字
哪怕写给自己一个人看
都好…

“不知何事萦怀抱
醒也无聊
醉也无聊
梦也何曾到谢桥”–清 纳兰性德

突然间我什么都不想写了
那么…就此结束吧。

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以下是另一篇未完成的文章…依旧是突然间的不想再继续写下去了。

梦的安魂曲。

永恒不变的是什么？
没有这样的东西吧。
呵呵，也对。

所以说
是不是没有什么东西,是永恒不变的。

——题记

零。

最近似乎被某种鬼魅般东西够缠住了
总在梦境之时
潜入内心
我称之为噩梦。

夜
突然间变得无比漫长

那个鬼魅般的女孩
就那样在梦中死死的盯着我
伴随着任何我所熟知的人
不曾接触过
却始终无法摆脱。

不同于过往的噩梦
她不曾惊吓过我
却总是以及其诡异的方式出现着

我能看着她慢慢的从湖面浮起
抑或在大街上不经意的转头
便能在视野直对的窗户上看到她的影像
就这样挥之不去的
把我困在自己的梦境之中。

这梦
何时才能结束。

壹。

灵魂陷入了深深的不安
一种强烈的想要摆脱却无力挣扎的飘渺感
在内心深处翻涌着
借什么平息呢。

其实
我多希望那个鬼魅般的女孩能在梦境中以及其恐怖的姿态出现在我面前
然后将沉睡的我惊醒
从此再也不会出现。

但我无权去掌控
不是么。

突然间写不下去了
觉得被如此的梦困扰很不着调
她爱看就让她看吧…

贰。

摊开双手
看着错落的纹路
伴随着屏幕的光延伸开来

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我觉得
我似乎在开始渐渐的摒弃着自己内心的忧郁
或者说,那种忧郁在渐渐的被什么力量抽走
其实我一直把那种忧郁当作我写作的灵感
但当它们都渐渐离我远去的时候
我突然觉得
要写下这些字句
变得如此艰难

算了…累了
也不想再花太多力气去思索
只希望
二月十四的van
天空会明媚晴朗。

时光的年轮就这样开始了新的旅程
不愠不火,毫无意外的
经过了那个饱含羁绊的转角

一个人面对一片苍茫
心中隐隐的有种想写字的冲动。
写点什么，或许才能安睡吧。

抱歉
答应了赶快睡觉的我
并没有遵守那句“好的”

这几天过的浑浑噩噩
我甚至不知道自己都做了什么
整个人处于一种未知的莫名的低谷之中
仿佛一切都失去了希望
一切都丧失了意义
一切的一切
都仿佛等待着死亡的到来
然后静默的幻灭。

时而袭来一阵阵的头晕目眩
让我丧失了整理言语的能力

我总是习以为常的应答着
嗯与好
给人一种冷漠无言或者毫无争斗的感觉
但实际呢
相反吧
只是
忘了如何表达。

命盘上说
我有强烈的情感要表达
但通常却无法轻易地经由书写、言语来沟通

我就是这样的吧
或许我善于描写欺骗
但却不善于表达真实的情感

命盘上说
我的感情即是我的面具
但我却不曾把感情随意摆弄
放在最显眼的位置让人人都知晓
所以你们说我冷漠
说我被动
说我一味等待
其实呢
我的感情是我的脸
只是脸上还带着一层面具。

就这么活了接近二十年
眼见了各种喧嚣与寂寥
经历的些许悲伤
却不曾领悟到真正意义的快乐
被问及快乐与幸福之时
我总是哑口无言
对我而言
做什么才很快乐，做什么才很幸福呢
其实我想说你
但却不曾拥有过。

我习惯了什么事情都一个人背负着
然后尽可能的让自己的世界平静
所以我会克制自己去做会引起波澜的事情
除非那波澜能延续很久很久
久到让我认定那波澜也是一种宁静为止。

其实
我没办法把悲伤化作开心
只是可以让那些情绪趋于平静
无论喜悲

电脑里反复的播放着如烟与你不是真正的快乐
总觉得
似乎很能表露我的心情

有段时间
我沉迷于书写时光
关于生命
关于记忆
关于年岁更替
关于….我所了解的时光
仿佛想竭尽全力去阻挠时光的前进
想竭尽全力扩大当下的记忆去覆盖曾经的感受
想把一切的一切不安不快都强加到时光身上
而当我发现我无力去阻挡时光陪我前进的时候
当我发现被扩大的记忆变得空洞失色的时候
当我发现我没办法去埋怨时光的种种不对的时候
我开始淡忘时光的意义
抹去时光在我脑海残存的气味
远离时光可能带来的各种感觉

时光过后
一个转身
苍茫过境。

我竟有点后悔
后悔自己把自身埋藏的太深
令他人无力去挖掘自己
亦或无心花费太多时间来发掘我
我开始迷茫
究竟谁是了解我的

“把自己挖出来吧”
我曾这样想着
但那是出土的我
是作为当下的存在
还是历史的存在呢

那个我
还能称作付睿么
没错
就是这么纠结
纠结到令人迷惘
不知所措。

如果有那么一个聆听者
好像非诚勿扰中的牧师一样
让我用他听不懂的言语去诉说
兴许我会好很多
因为心里装了太多太多的事
会突然让我觉得不堪重负

我不知道这些是上帝对我的考验
还是我自己愚蠢导致的自讨苦吃
我早已没有力气去怨天尤人
也没精力去自怨自艾
该发生的，该存在的
都这么平平淡淡的显露了

算了…不想再写下去了
或许看着很奇怪吧
毫无目的毫无主题的文字
伴随着戛然而止的结尾

在年轮描绘伊始
内心荒凉
笑容浅淡
些许明媚过后
徒增苍老。

我的世界翻覆颠倒着
一个转身
换一个世界
如行云流水
苍茫过境。