有时候
会突然感觉到迷茫
会质疑自己做的是否是对的
是否是好的

Never felt like this before..

—序。

“一别如斯”–清 纳兰性德

其实
掰掰是我最不愿意敲出的词语
那是一种用来欺骗自己的谎言
再按下enter后的空白中
光标闪烁着
画面定格着
随之而来的灰白黑
抹杀了一切

这是对我
一个心灵剖析的诉说。

“一味相思”–清 纳兰性德

我就是这样
总是彷徨着就路过了
错过了许多繁华
错过了许多宁静
然后
彷徨着才发觉
如此短暂的贰月已经过去了三分之一
这一个个日子
都意味着什么呢。

意味着…都已经过去这么久了。
我问自己
那么久了
我应该找到了一位我想要的伊人了吧
我回应自己
那么久了
我的确找到了一位我想要的伊人

只是…
我似乎还在等待着什么…
就这样孤单寂寞的等待
就这样寻寻觅觅的等待
就这样恍惚失意的等待
我到底…到底在等什么…
我到底是因为什么变得如此的不果断不坚决
我…自己也看不清…

有段时间
我想抛弃掉文字
彻底的停止写字
但我没办法想象…
失去写字的生活我会变得怎样
其实
有些字
哪怕写给自己一个人看
都好…

“不知何事萦怀抱
醒也无聊
醉也无聊
梦也何曾到谢桥”–清 纳兰性德

突然间我什么都不想写了
那么…就此结束吧。

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以下是另一篇未完成的文章…依旧是突然间的不想再继续写下去了。

梦的安魂曲。

永恒不变的是什么？
没有这样的东西吧。
呵呵，也对。

所以说
是不是没有什么东西,是永恒不变的。

——题记

零。

最近似乎被某种鬼魅般东西够缠住了
总在梦境之时
潜入内心
我称之为噩梦。

夜
突然间变得无比漫长

那个鬼魅般的女孩
就那样在梦中死死的盯着我
伴随着任何我所熟知的人
不曾接触过
却始终无法摆脱。

不同于过往的噩梦
她不曾惊吓过我
却总是以及其诡异的方式出现着

我能看着她慢慢的从湖面浮起
抑或在大街上不经意的转头
便能在视野直对的窗户上看到她的影像
就这样挥之不去的
把我困在自己的梦境之中。

这梦
何时才能结束。

壹。

灵魂陷入了深深的不安
一种强烈的想要摆脱却无力挣扎的飘渺感
在内心深处翻涌着
借什么平息呢。

其实
我多希望那个鬼魅般的女孩能在梦境中以及其恐怖的姿态出现在我面前
然后将沉睡的我惊醒
从此再也不会出现。

但我无权去掌控
不是么。

突然间写不下去了
觉得被如此的梦困扰很不着调
她爱看就让她看吧…

贰。

摊开双手
看着错落的纹路
伴随着屏幕的光延伸开来

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我觉得
我似乎在开始渐渐的摒弃着自己内心的忧郁
或者说,那种忧郁在渐渐的被什么力量抽走
其实我一直把那种忧郁当作我写作的灵感
但当它们都渐渐离我远去的时候
我突然觉得
要写下这些字句
变得如此艰难

算了…累了
也不想再花太多力气去思索
只希望
二月十四的van
天空会明媚晴朗。

Edinburgh 第一夜.

意外的难以入睡
印象中的我并不是一个挑床的人
虽然不时有喧嚣的轰鸣声传入耳朵
但也依旧不想把这作为无眠的原因
或许说
我的灵魂
依旧流连于什么吧。

突然间想起
曾有人问我
如果你如我想你一样想我
我如你想我一样想你
会是怎样一种想念
我浅笑不语
因为我不懂
你是怎样的想念着我
我也无法想象
你如我想你一样想我的感觉
这个答案
绵延至今,交错了时光。

我开始享受发呆。

有谁相信
海是倒过来的天
当我在火车上分不清海与天之时
我开始相信这愚蠢的词段

愈发的爱上安静的世界
少了争吵,少了担忧
有时甚至在想
一个人也会比两个人更美好吧。

至少如今
我依旧一个人安然的写作
一个人细细的回味
一个人碎碎的默语
一个人低吟着浅唱
一个人静静的发呆
一个人冥想,臆测
一个人的记忆念写
一个人的兀自怀念
一个人的彻夜未眠。

突然间发觉
我竟一个人做了如此多的事
而我也并非不快乐。

只是
我依旧甩不开寂寞这个词。

执执念为生
执执念而亡
人真的如此复杂
如此纠结么
总是乐此不疲的自己束缚自己
作茧自缚的我虽不脆弱却也伪装到无力
你知道么
当心感到疲惫时才是最可怕的
那些足以摧毁我的意志与动力。

数着过往的时光
选择着不同的记忆。

此时此刻
彼端的你是否早已拉开窗帘
尽可能的让冬日阳光洒满自己的小屋
是否早已看着镜中的自己略带倦容的刷着牙而傻笑
是否早已安坐在电脑前开始关注着偶像的点滴消息且伴随着花痴状
又是否早已开始做着自己所喜爱的事呢
我该给自己说晚安了吧。

有时候
我会写下一些情感过于偏执的话
我知道我的言语给你带来了不快乐
所以
我想让你开心起来
不论是否是我造成的
我都会责怪自己对你的不关心
所以,别再说谢谢了。

曾经的你说我总是活在过去里
因为你总是觉得我的话里都是过去式的
如今的我也在说着进行式
只是或许被你忽略了。
我忘了问你将来式里你要不要参与
你也忘了告诉我将来式里你会不会出现
我们如彼岸花一般
相错着。

末世铅华
流年似水。

我合上窗帘
窗外迷蒙的Scott Monument消失在黑暗之中
Scott那富有诗意的文字
会不会趁着黑暗
偷偷溜入我的床头。

夜的爱丁堡
是不是你禁锢了我的灵魂
还是说
我的灵魂
根本没来到这个城市。

片头 只字片语

总是想不停的改自己的签名
只是无奈QQ的诸多限制
剥夺了我自话自说的资格。

生活不可调和。
光阴以其固有的姿态
倒转而前行
仿佛什么都改变了
又似乎什么都未曾改变过。

不再对自己举杯
因为我为自己而活。

有时候
僵硬的笑脸比寂寞更加让人反感
所以
我渐渐的取走了蒙在脸上的假面
只是
依旧有许多人
许许多多的人
梦里看花
水中望月般的
模糊着我的表象。

岁月静止
光景有延。

片中 独自呢喃

[零。]

渐渐的把自己蒙蔽在大量的网页中
少了游戏
少了交谈
寻觅着自己喜欢的内容
我可以放下任何事情
去做一种埋藏在心灵的等待。

学会了一个词
年岁静好
仿佛只有这样才能淡定如初
优雅从容的从不堪的记忆中走出
然后
奔赴另一场遇见。

[壹。] 珍藏。

生活说每个人到了最后总要一个人走
我突然觉得刺骨的疼痛
想着曾经时常看到的非主流
伴随着一句 谁都不是谁的谁
我悲叹着这一切的阴暗与冷酷
也催眠式的告诉着自己
非主流的东西 不可信。

有些东西
存在于一个你不曾看到过的世界
蔷薇盛开
微风一起
芬芳四散

也总有一个人
存在在这个世界中
等着我去探寻
去体会
然后去珍惜。

希望我不会渐行渐远。

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总会有个孩子站在一个人身边
诚挚的祈祷着一个人的幸福
就像多米诺骨牌一样
我们站在爱情背后
当前方倒塌的时候
随之灰飞湮灭的也包含着一份固守

有的温暖
自以为是的当作纪念
小心珍藏。

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我总是很安静。
总是给人一种漠不关心的感觉
甚至让人怀疑我是否开始遗忘。
或者我是否已经死亡。

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08年12月31日 夜
关上门
关掉灯
在笔记本微弱的光亮中
我开始用文字来跨越年度的桥梁

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09年1月1日 凌晨
新年快乐。

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[贰。] 贪恋。

身体里有一半自己
另一半对于一切都抱有一种悲剧感
那半个自己
相信任何事物都是脆弱的
无力的
黑暗的
一种无法摆脱的存在

仿佛黏在身后的影子
不会因为月光被乌云遮住而消失。
像是走进了一条很深很深的走廊
看不到光
也听不到声音
朝着内心深处走去
充满着荒唐的坚信感。

可以旅行。
可以出发。
可以随时停下。

想要认真的去做一件事
可以为之不眠不休地去努力。

想要好好的去爱一个人
即使万劫不复伤痕累累也无悔。

想要有一个不老的信仰
让自己可以至死不渝地坚持。

贪恋着自己的笑容
然后伴随着笑容
拉钩
许下一段很长很长的未来。

有时候
我很想说
幸福 与你有关。
是此刻单纯幸福的第一相关

贪恋着属于自己的关怀
在走失的未来里
也依旧看到的阳光。

其实
我会记得很多事情。

我在想
是不是习惯拒绝的人会离幸福越来越远。

我在想
是不是怕受伤害的人会把自己越伤越深。

我在想
是不是享受寂寞的人会将记忆越描越重。

其实
我曾生活在那些轨迹里。
但只是曾经了。

[叁。] 故事。

每个人的生命都像是被流放一样
向着光
慢慢前行着

遇见各种人
告别各种人

悲欢与离合
不朽与须臾

孤单一次又一次的在年华中显现
也总是会在孤单时被别人牵起自己的手。

或许
对于一些事的态度坚决一些
日子也会好过许多。

一切都会是注定的
我坚信不疑。

一个故事
关于我的专属幸福。

片尾 守望

年时轮回
关于08年的所有珍藏与贪恋
一切即将忘记或者不会忘记的故事
关于所有的悲伤与喜悦
以此终结。

那些对我不离不弃的孩子
彼时勿忘
盛世安好。

那些对我真诚担待的孩子
有些温暖
请小心保存。

那些给与我坚强力量的孩子
希望你们有着向日葵的笑容
以及阳光的姿态。

贰〇〇捌
年华静好。