听着不懂的音乐
骑着搁置已久的单车
飞速的奔行在阳光下

柏油路
青草地
走回那些眉目飞扬的年华
倒退的城市里映射着灿烂清澈年轻的笑

记忆里简单温暖的时光
一路快乐的脱离喧闹的边缘
寻找温和静谧的一片天

风撩起了最善良的纯真
也带来了最清新的味道

年少时一段模糊又深刻的岁月
单纯的目光 看着不懂的世界
稚气的言语 说着无边际的话
翻着好像永远看不完的书
期待着每天放学的那一刻

纯白素然的年华里
我们扮演了自己的角色
装点了不完美却知足的梦。

[那抹蓝,蓝到了心里]
小时候的我们是一样的
天真 单纯
认定了什么就是什么

想要很多很多的糖果
想要拥有的比别人多

嘟着自己的小嘴做自己的王
流着自己的鼻涕来忘记一切

后来开始一点点的长大
父母的管教吆喝
让我们明白了该与不该
但还是会固执
所以也会偷偷的疯来疯去
然后把这种情绪延伸至今
这也算是一种欺骗吧
但也是我们骗的最成功的不是么
至少父母总是很难知道
我们不在他们面前的另一面

幼时的天总是很蓝的
你会向往着天空白云变成你所期待的模样
也会绞尽脑汁思索着现在的形状

从此
那蓝在你心中被铭记
夏夜里有很美的星空
你说
爸爸是太阳
妈妈是月亮
你是闪烁在他们手心里的星。

[那阴晴,斑斓了记忆]
时间如白驹过隙那样快
日子总是朝前走 不回头的
你开始懂了人情世故
于是你也有了喜怒哀乐
或许 还学会了叛逆

你会不耐枯燥逃课去玩
你会开始顶撞妈妈的唠叨
你的眼神中也有了倔强的气息
但是你依旧善良
懂得知错就改

你的世界多了个友情
他带给你了力量和温暖
让你不再孤单
你知道了有朋友陪着是多么快乐的事
你变得勇敢了。

身体在成长
思维在完善
你因为朋友欢笑
因为成绩难过
也因为家人而努力

幼年离你越来越远
你的呼吸变得沉重起来
亲情 友情 学习
是你要好好对待的

天下雨了
又会很快放晴
以后的路还长
面对的也会更多
你对着自己说
加油。

[那爱情,豆蔻流年掠影]
那年里谁的薄荷糖
冰凉了谁的整个夏天
谁不经意的笑容
完整了谁的整颗心

青涩依然的面容
你也同样喜欢上了一个人

朋友的话你开始漫不经心
你总是习惯把眼神游离到某个人身边
享受属于你心里的甜蜜
那是独占的世界

等你失恋时
默默的呆在房间里
妈妈很小心的整理着你的心情
那一刻
你才明白
你的不快乐 母亲也如此
所以
你长大了
你感觉到了责任。

隔天
收拾破碎的心情
开始学着如何把曾经埋葬起来

你依旧笑着去生活
只是那时的笑容里
已经有了大人的味道。

后来想起
你依旧会难过
但你开始教自己不要沉迷
夜很黑
你努力让心不孤寂
天很亮
你遮眼前行。

黄昏的夕阳里
挥手致别曾经的爱恋
你的背影
覆盖了昨天。

突然想起一种花
迷迭香
花语是
留住回忆。

[花季过,远行尽沧桑]
经过长满荆棘的成长
走过青春懵懂的岁月
如今
你也可以独当一面了

你看见了自己要走的路
你也明白了自己要面对的一切

终究要这样的
从你第一次听到
人间正道是沧桑
这句话时
你就知道了
人生的路还是要一个人走的
其间的凉薄
自己深知。

记忆里某个想念的夏天
某一群与你为伍的伙伴
早就成了天涯人

那些过往的光阴亦是不复还的河流
感怀时
你祝福那些过去的人和事

你看得到曾经在沉淀
年少的轻狂被风吹走
骄傲的语言被雨湿化
当初的信念成了回不去的从前

你已经学会了淡定和微笑
你同样是被祝福的人
你拥有无可取代的幸福
你会勇敢的一路前行。

<<尾声>>
悉数珍藏的美好
你是快乐的样子
年轻给了你骄傲努力的资本
所以
少年
请你好好把握珍惜。

秋天是用来想念的
我一直是如此认为
这是个值得人迷恋的季节
正如我迷恋我的过去一样

这样的日子里
的确应该留下些什么
沉默的着实已近太久了。

曾经想过
把自己经历的一些人或者事全部用文字记录下来
以至于以后的路不会太孤单

一个人有回忆陪着总是美好的
是一件很幸福的事情
回忆既是岁月里最廉价的祭奠品
也是时间赋予我们最昂贵的馈赠
回忆是我们走过时间留下的脚印
那些痕迹印证了我们曾经真切的时光

那些点点滴滴温暖了我们踽踽独行的以后。

如今幸福的定义早就不知飘向了何处
只是依然在时不时的提醒着自己
懂得珍惜
很多事情 一定要在我们还能面对时把握好

因为
我曾以忧伤疼痛的样子走过成长
我也在最后以微笑勇敢的样子淡出那一切
这些时日
风雨兼程
时光沉默了岁月
我让心停靠在季节边缘怀念。

[ 立春。 ]
09年立春
只身远方
苍白的一季

习惯了日以继夜的孤单
整个人变得异常的平静
一波无澜的生活
软化了我曾不安分的心
原来有些改变
即使你不想
生活也会不经意的替你完成

我想最终都是命运在控制和改变着我们
这无关什么命运在自己手中的说法
是自然界的定律

定律
不可改变的规律
自然成就了我们
摧毁我们的
也将是他

突然想起曾经看过的一句话
人年轻的时候 要去参加一场葬礼 我们才能明白生命与我们有着多大的幸运
初识这段文的时候
我反复看了许多遍
却依旧不明白葬礼能带给我些什么
如今想起
活着就是人生之大幸
什么都可以没有
但你还存在着
那你就是幸福

许是该学会感恩吧
上帝已经把最伟大的幸福给我们了
我们必须学着努力不辜负
没有什么理由活着资格去停止向前。

[ 雨水。 ]
南方的梅雨天让我撞了个正着
温柔缠绵
雨一直淅淅沥沥
仿佛要把一整个世界的阴霾都下完一样
起初总会想着明天便会停了吧
但人总是这样
再坚持的以为
也会渐渐被自然所改变
我以为这一切会结束
但却依然淅淅沥沥的下着

很长很长时间没有见过太阳
云总是很低很厚
遮蔽了一切

有时会想起北方的春天
四处都能闻到春天的气息
柳叶初出的嫩绿
微风吹拂的柔软

其实我是个距离寂寞这个词汇很近的人
一开始我却总是避免这个词
因为我总是觉得有暧昧之嫌
后来我才发现
我是适合它的
但我的寂寞只在于生活
于情爱无关。

平静的几近边缘的生活
我想要身边有那么一个人
一个如我一样知道我自己的人
一个和我一样有着最深切渴望的人

我渴望有一双熟悉的眼神
陪着我
我们可以挣脱一切束缚
脱离到时间以外

但渴望灼痛了我的年华
想象晕染了大片的时光
我终是没有找到那个我所渴望的眼神
也没有触碰到那双我所渴望的手

但是
那些所谓的一切
总是存在的
所以相信总是好的
即便还很远很远。

谢村昨天的阴雨让今天的窗外变了模样
当我走在街道上
看着瞬间金黄的路面
踩着柔软的逝叶
仰望天空上片片的落叶
那些存在的 失踪的
寄托了我多少无处安放的想念
徐徐落下时有隐藏了我多少不为人知的等待呢

[ 芒夏。 ]
夏天是适合牵手的日子
不论是咖啡厅还是奶茶店
都记录着一丝丝永恒的瞬间

爱情于我
是我无法认清
也无法排斥的

我只能说
我爱过
深深的爱过
但最后也没能逃过分离
留不下谁的天长地久
也攒不住谁的相伴终老

我也只能说
爱和适合是两码事
不适合的
终归不该在一起

时光不会倒流
过去的一切免谈。

向着欢乐走
总会遇到出口。

[ 夏至。 ]
一直蛮喜欢这个节气
记忆中能记住的几个节气的名字
它也是首当其冲的

这个名字
仿佛是一种隐约的暗号
从曾经到现在

那个时间段里没有早晨
但我却也异常的习惯

以前我希望自己可以生活的充实一点
可以很少时间去胡思乱想或者悲伤
现在想想
那时希望的充实其实是一个比较幼稚的想法

充实
一种好坏并行的状态
不能过也不能少
就好比我们所说的
劳逸结合

听了蛮多遍Jay的稻香
突然觉得有种离夏至秋的美好

[ 秋分。 ]
在这些不冷不热的日子里
我把自己交付给了我所爱的技术
我自由的研究着我所感兴趣的东西
只是简简单单的努力
就能换来无数人的赞许与肯定
我想 计算机于我总是难以割舍的

把心完全交给某一种东西
真的是一种很好的感受
甜蜜，苦涩，快乐，悲伤
它们同样能演绎人类所有的情感
依旧能把黑暗的地方照亮

[ 迟冬。 ]
又是一年芳华过
草枯黄
景萧凉

站在街头看匆忙的人群
来往无常
前几天twitter上突然充斥着北京推油的消息
北京下雪了
突然间感觉甚是美好
雪这种东西
离我很近很近过
也离我很远很远过
以至于我总是觉得
它们很远却又极其熟悉。

其实
有些事我们已经遗忘了
其实只是被某些事覆盖了
有一天想起
依旧可以清楚的像刚刚走过一样

看着邮箱里很多很多的未读信件
它们也同样是记忆

有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流
—《红豆》

我手写我心
我等你去读懂
我们一起聆听春夏秋冬不变的爱
我们一起走过悲欢离合泛滥的年代

我会记得经过我的你
即使只是擦肩或者未曾言语
即使我们隔千山绕万里

我会遇见爱着我的你
彼此不停在走进缩短着距离
人海茫茫我们心有灵犀。

>>末。
一些刹那错觉
一些自以为是
一些一厢情愿
一些再也不见。

公元2009年11月2日 凌晨

我们生活在永无止境的错觉中
时间与错觉相依相伴
或许她总是走的太快
粉碎了所有回忆
破灭了所有幻想与期待
那被称做毫不留情
又或许她的确走的太快
快到可以治愈一切伤痕
抚慰所有的伤心
让我们沉淀并平静着

时间不长也不短
但却可以永恒

「七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天」
「十七岁的那年,吻过他的脸,就以为和他能永远」
我们走过了七岁那个夏天
告别了单纯幼稚的我们

我们走过了十七岁那个夏天
告别了骄傲敏感的我们

我们走过了十八岁那个夏天
我不再刻意的留意夏天
也不再追寻那只透明的蝉

我们走过了十九岁那个夏天
我再也不会妄想能留住夏天

到了二十岁的夏天
我会更好的学会爱
然后再狂想般的告诉对方
再可笑的永远
我也依旧想抓住

「有没有那么一种永远,永远不改变」
没有。
得不到也给不了的。

「还欠了他一生的,一句抱歉」
亏欠了一生的抱歉
迟到了一生的我爱你

我们总会想尽一切办法
去追回这一生所失去的
去完成这一生所遗留的

去说完那句抱歉
去说完那句我爱你。

「为何人生最后会像一张纸屑,还不如一片花瓣曾经鲜艳」
年华磨蚀了生命的色彩
时光淡化了所有的记忆
但你可曾依稀记得
纸屑的曾经

记录过你在风里悲伤
雨里释然
梦里回忆过去的伤怀

记录过你双手插在口袋
行走在黑夜与天亮之间
用毫无表情的双眼漠视整个世界的黑白灰

记录过那个她曾在你耳旁留下的丝毫幸福话语
回放着那些倾诉低喃
虽然最后它们也都被消逝的年华所吞没

它也记录过你像个孩子般看待昨天
期待明天
厌恶今天
那些闭着眼睛便是漫天伤痛的无止尽的难过

还记录过你依旧坚持着自己的固执
看着那些所谓的不该从你生命中逐一死去
然后开始上扬起嘴角
开始学着蔑视暴风雨的毁灭

最后还记录着
你假装遗忘了那些疼痛
然后再把那份爱
小心的留在风中
假装不曾分离过

虽然那些的曾经
那些的关于你
都只是过去
但曾经的斑斓绚丽
远远胜过凋谢的花瓣
失色脱水…

「有谁能听见,我不要告别」
重新活一遍
然后重新挥霍曾经的昨天
无论生存或生活
再不会轻易浪费
是不是这样
故事就不会变的这么后悔呢

就算喊破喉咙的说出我不要告别
又会有谁能听见呢

越是发自内心
越是痛彻心扉

「我坐在床前,看着指尖已经如烟」
纷繁嘈杂
身处其中
我还是会流泪
不是内心中依然存在着一丝对那些不真实
且早已消逝的纯粹的美好的期待
而是我依旧会听到
那些心底最真挚的快乐与梦想

我是如此的喜欢《如烟》这首歌
反反复复的听
那种跌落一地繁华的荒凉
在思绪混乱
无法理清
无法适从的时候
她给了我平静的理由

不是长大了就不许哭
只是内心早被石化
或许有什么解除咒语的魔术
或许是酒,或许是感动
无论如何
即便一切都已然如烟
也不该剥夺自己的任何权利

不知不觉 咱们在一起都二十年有余了

一起走过的二十年

伴随着无尽的叮嘱与安慰

我很庆幸的是

那些安慰,那些叮嘱

总是在我最最需要的时候

缠绕着我

对于母亲

无论是谁

内心都或多或少会有种难以形容的感动吧

有些时候 我会想

我的生命以及我所拥有的

我会不会在有一天突然遗忘了

但是即便这样

那些有关于母亲的

有关于家庭的

那些伴随着年华在大脑中深深刻印下的记忆

恐怕到死也依旧会伴随着灵魂游荡吧

这仿佛是一种永恒的回馈

从一方永恒的爱 回馈于一方永恒的记忆

但其实 那种爱 本不在乎那所谓的回馈.

好吧

那种拙于言表内心情感的症状

又一次就这么束缚着我了

总有些话

说不出

而后溺死在不安之中

而我们却未曾发觉

无可言喻的是无声的爱

这并不是在为我自己的笨拙找借口

而是我们都难以发觉的真理

说实话

对于母亲的爱

无需太多奢华与闪耀

只有发自内心的

真心的说一声

妈,有你,我是幸福的

所以,有我在,我也会让你一直幸福下去.

妈,要快乐!

看向窗外那片孤寂之时

却发现

一切…都早已不同了

我似乎与世隔绝了太久

然后突然发现的一切细微的改变

欣喜若狂的像个孩子

高兴的说着

你们看，谢村的夏天

是不是伴随着这一片片的新绿

来临了呢？

我也不知是为什么

会突然间在意起季节的变更

我也明了

当头低下太久以后

再次抬起之时

总会在不经意见发现一些我们称之为已改变的东西

我是不是太过敏感了？

我也不知道

只是

我明白一点

我很拙于麻痹自己。

所以

当我以一种主观的思想去认定什么的时候

我就真的很难说服自己再去改变什么了

偶然间看到这样一段话

“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天飘浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。”

我竟发觉自己是如此的喜欢

我喜欢希望这个词

它不像奢望那样虚无缥缈

也不像渴望那样贪婪肮脏

它包含着一丝关于对梦想的追求

更蕴含着一股让人能感受得到的黎明

只是

希望总是隐藏在自己心中的

然后为之努力着

所以

我总是半途而废

因为许许多多的希望

都因为一些变故

被拆散的虚幻缥缈

仿佛奢望一般了。

最近脑子里总是会跑出一些很奇怪的念头

我不知道是不是因为自己太过疲倦了

内心也变得有些烦躁不安

当有些事情稍微背离我的意愿而行的时候

就想要把它强行拖回

但如果这一切

都是因为我内心的一个衡量标准的话

那么我是不是

变得过于完美主义了呢

但愿不是…那样活着,太辛苦了…

罢了…不想写了…

起床以后,就该定机票了…

今天…是我回来的第十三天.

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P.S. 这篇文章是用Windows live writer编辑发布的

我突然喜欢上live系列了…真的很生活…带给我的都是我所享受的…完美！

毫无征兆…
拉着不算沉重的行李
努力的在人群中挤出一些足够容纳自己的空间
微微笑的转身
挥手,say good bye…

每个人都会隐瞒太多的情感
小心翼翼的保护着自己深怕被伤害
却不知未经磨练的心即便有着再坚强的外壳
也仍旧脆弱易伤
我也是个傻瓜
明知得道理
也还是做不到
虽然也在努力着

再次转身面对安检入口之时
我可以选择头也不回的进入
也可以选择倒退着依依不舍
前者毅然决然 后者念想绵绵
但无论如何 都渗透着一份难以割舍
毕竟 都是恋家的孩子
毕竟 总有不想舍去的东西

其实
有些细腻而微妙的情愫
总是在离别之时才愈演愈烈
然后在某个眼神交汇之时
一触即发…
===================================

身边的人群越来越少
一个人静静地走在机场通道内
拿出itouch
把耳朵塞得严严实实
断绝掉任何的声响
就算是开始享受一个人的静谧与惬意

认真的看着巨大玻璃窗外的城市
这是个美丽的地方
至少 我是这样认为。

就这样等待着 等待着
当恍惚中看着身边人群纷纷站起的时候
抬头看看身旁的通告板
整一整衣服
毫无感情的走向刚刚开放的登机口

接下来的…漫长的10小时…
直到自己突兀的站在不算陌生的土地上…

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不知道为什么会想着写这样的东西
或许是压根不明白如何去表达自己内心的感受
其实我很困很困了
只是依然觉得
我有必要在离开之前
留下点什么
毕竟在这短暂的几个星期里
不管发生了什么
对我而言
都是值得珍藏的东西…

谢谢
爱着我并为我付出的你们
或许会有矛盾
或许会有冲突
但是
那颗心真正的意义
永远都是不离不弃的执着

好了…停笔吧
没有花费大量的笔墨去书写过于华丽的语言
对于某些东西
我依旧忠实着平平淡淡的原则
但就像之前所说的
只是想以此来记住
那极其短暂的片段…

在千千万人之中遇见你所遇见的人
于千万年之中
时间在无涯的荒野里
没有早一步
也没有晚一步
刚巧赶上了
那也没有别的话可说
唯有轻轻的问一声
“噢,你也在这里吗?”
张爱玲说
这便是遇见
没有理由的缘分.

该死的搜狗输入法
又把符号变成了全角
不知道从什么时候开始
我不喜欢自己的文字里出现全角的符号
这是一种执念
一种不会轻易改变的东西

有时候
母亲依旧会含沙射影的问及一些有关于情感的问题
我却向来是拙于回答这类问题
有些事我确认了便无需再去提及第二次
我向来是个习惯将情感隐匿起来的孩子
虽然,我也改变过
但终于
我还是很明了的意识到
这种改变对我而言
是极为困难的…

窗外的雨声渐渐变小了
我不知这场即将来临的年度大雨
会带来怎样的影响
其实…你能迟到一点么?

回想起了一些<全世爱>的情节
那些诙谐文字
竟让我开始憧憬今后有关家的生活
虽然一直以来
总是以为那个阶段还很遥远
当那句生日快乐伴随着老爸QQ头像闪烁的时候
我知道
所谓的责任
是时候level up了…

想象着此刻窗外的情景
那一幕幕被雨帘笼罩的朦胧景物
透出的点点光亮
是不是
就像从几光年之外遥远星系里射来的光线一般
可望 却遥不可及…

=================================
后记,
我过了一段毫无目的的生活
以至于我写不出丝毫文字
可能有很多人以为
我重做Blog又是一时兴起吧
我也不想…
只是…
脑海中始终是一片空白
我写不出…

苗以前说
或许我写不出字的时候
便是我拥有了我最最期望的东西的时候
可事实呢…
我不想把这两种状态归类
至少
现在的我并不是所期望的样子

不过
我还是从大脑中东拼西凑出了这些文字
但或许
毫无意义…

总之
要改变目前的状况了
无所事事几天就好…

最后
安妮也快要上飞机了
想必现在一定在忙着换登机牌过安检吧
总之
一路平安

世间的繁华恍若浮云
些许美好亦或是悲伤的歌
随着季节轮换
一一退场。

其实 我常说
我想你了
只是 你听不见
但既便如此
我却依然如此的念着

日子就这样来了又去
一些人
一些风景
三三两两首歌
笑靥如花的脸
悲伤落寞的眼
刻骨铭心的陪我渡过

思念是会加深寂寞的
仿佛夜晚渐行渐远的光亮
把寂寞的影子毫不留情的拉的好长好长.

阳光透过百叶窗洒在桌上
几本闲书
几粒巧克力
一杯白水
就这样想尽一切办法的去平息一份”念”的心情

当我从曾经的故事中徘徊而走出的时候
看着自己愈加清晰的过去
自己曾经所扮演的角色
也愈加通透

我在从过往的生活中学习着什么
我在尝试着变得温柔
但却时常有着一种恐惧
怕自己离臆想的结局越来越远
逐渐的缺失了判断力

许多人问我某个故事是否已经有了开始
我沉默不语
那幕布是否已经掀起
我也在一直问着自己
又或许
我是想它拉起的瞬间
就不再有落幕
而细细的准备着。

几天前看到了一句话
“如果六十岁
我们还在一起废话
想想就觉得很温暖.”
这句话很温暖
不是么?

有时我在想
我到底在扮演着如何的一种角色
说的更贴切点吧
在你眼里我扮演的是何种角色呢
如果看作一场舞台剧
那我又是不是一个称职的演员呢
虽然我在努力着…

突然觉得自己又是很久没有更新空间了
每天都断断续续的写些东西
但却不想就这样张贴出来
其实有时候
心里的话还是要靠嘴来说才显得更真切吧

嗯…瞌睡了呢
现在的我经常因为睡眠而打断写作了呢
果然对于日渐猪样的我而言
睡觉变得更加重要了吧…
谁让安妮总是对着我说”你是猪”呢…

好吧…结尾了…
老师曾经说过
首尾呼应是很好的写作手法
那么我也试试吧…

有一瞬间 你便会发现 如今你深爱的人
早就伴随着时间 偷偷地住进了你的世界
心中的爱和思念 都会慢慢被感知 继而变成一种拥有.

光良说
说过了再见 就一定会再见。

====================================
P.S.我实在不知道给这篇文章用什么名字了…谁有好的可以推荐一个…

一个人面对一片苍茫
心中隐隐的有种想写字的冲动。
写点什么，或许才能安睡吧。

抱歉
答应了赶快睡觉的我
并没有遵守那句“好的”

这几天过的浑浑噩噩
我甚至不知道自己都做了什么
整个人处于一种未知的莫名的低谷之中
仿佛一切都失去了希望
一切都丧失了意义
一切的一切
都仿佛等待着死亡的到来
然后静默的幻灭。

时而袭来一阵阵的头晕目眩
让我丧失了整理言语的能力

我总是习以为常的应答着
嗯与好
给人一种冷漠无言或者毫无争斗的感觉
但实际呢
相反吧
只是
忘了如何表达。

命盘上说
我有强烈的情感要表达
但通常却无法轻易地经由书写、言语来沟通

我就是这样的吧
或许我善于描写欺骗
但却不善于表达真实的情感

命盘上说
我的感情即是我的面具
但我却不曾把感情随意摆弄
放在最显眼的位置让人人都知晓
所以你们说我冷漠
说我被动
说我一味等待
其实呢
我的感情是我的脸
只是脸上还带着一层面具。

就这么活了接近二十年
眼见了各种喧嚣与寂寥
经历的些许悲伤
却不曾领悟到真正意义的快乐
被问及快乐与幸福之时
我总是哑口无言
对我而言
做什么才很快乐，做什么才很幸福呢
其实我想说你
但却不曾拥有过。

我习惯了什么事情都一个人背负着
然后尽可能的让自己的世界平静
所以我会克制自己去做会引起波澜的事情
除非那波澜能延续很久很久
久到让我认定那波澜也是一种宁静为止。

其实
我没办法把悲伤化作开心
只是可以让那些情绪趋于平静
无论喜悲

电脑里反复的播放着如烟与你不是真正的快乐
总觉得
似乎很能表露我的心情

有段时间
我沉迷于书写时光
关于生命
关于记忆
关于年岁更替
关于….我所了解的时光
仿佛想竭尽全力去阻挠时光的前进
想竭尽全力扩大当下的记忆去覆盖曾经的感受
想把一切的一切不安不快都强加到时光身上
而当我发现我无力去阻挡时光陪我前进的时候
当我发现被扩大的记忆变得空洞失色的时候
当我发现我没办法去埋怨时光的种种不对的时候
我开始淡忘时光的意义
抹去时光在我脑海残存的气味
远离时光可能带来的各种感觉

时光过后
一个转身
苍茫过境。

我竟有点后悔
后悔自己把自身埋藏的太深
令他人无力去挖掘自己
亦或无心花费太多时间来发掘我
我开始迷茫
究竟谁是了解我的

“把自己挖出来吧”
我曾这样想着
但那是出土的我
是作为当下的存在
还是历史的存在呢

那个我
还能称作付睿么
没错
就是这么纠结
纠结到令人迷惘
不知所措。

如果有那么一个聆听者
好像非诚勿扰中的牧师一样
让我用他听不懂的言语去诉说
兴许我会好很多
因为心里装了太多太多的事
会突然让我觉得不堪重负

我不知道这些是上帝对我的考验
还是我自己愚蠢导致的自讨苦吃
我早已没有力气去怨天尤人
也没精力去自怨自艾
该发生的，该存在的
都这么平平淡淡的显露了

算了…不想再写下去了
或许看着很奇怪吧
毫无目的毫无主题的文字
伴随着戛然而止的结尾

在年轮描绘伊始
内心荒凉
笑容浅淡
些许明媚过后
徒增苍老。

我的世界翻覆颠倒着
一个转身
换一个世界
如行云流水
苍茫过境。

少见的阳光
终于洒进了这间小屋
感受细微温暖的同时
惊异的发现
阳光下透明的浮沉
也变得不再压抑。

天弥漫了泛黄的碎叶
晕开了沧桑迷离的双眼
浪漫了这空档的浮华。

窗外流动的气息
换了一遍又一遍
写着些许的微凉悲伤
在风散去的地方
安之若素。

岁月在年华的季节里更替
思念也一如既往的颠沛流离。

【总是这样静静的，看着幸福。】

半拉的窗帘卷起
仍能看见窗外还亮着的街灯

流转的时光
褪色的过往
不动声色的
把我的背影
悬挂在窗前

花开花落
此消彼长。

从浪漫走到末路
繁华散落一地的斑驳
荒芜苍凉。

也许
明媚的阳光忽略了阴霾的角落
曾经年少的天堂。

【总是这样想着，寂寞悲伤。】

寂寞的日子
如素描的世界
贯穿着黑白灰的色调

看不见微笑，明媚
看不见青春，张扬

颓废的生活
麻木的复刻着脚步
面无表情的回眸一切。

然后归入眸中的
竟是些晦涩的画面
不堪回首。

寂寞的心没有涟漪
那么就在孤单的季节重新找寻空白
涂抹上喜欢的色彩
然后追逐旧时光的脚步
重新寻找明媚。

【总是这样待着，重逢与快乐。】

总是想念着曾经生活得小城
离别了很久却仍能感受到熟悉的味道
映入脑中的相片
在心中永存着。

多少岁月洗涤掉流金的色彩
只剩黑白
无声的画面定格在过往的风景之中。

美丽的事物
却耐不起年久的磨损。

而一场重逢
也如同黑夜降临时候的温暖一般
无影无踪。

【总是这样写着，自己的心情】

他们有人说
我的文字饱含悲伤
他们也有人说
我的文字中有着丝丝温暖

长久以来
总是想凭借着只言片语
留住一些不想舍弃的感觉
而却不知不觉中
酝酿出了一种挥之不去的忧伤

记录生活的部落格
已经变成了心的日记簿
而如今的心
正在空档的浮华之中
安之若素。

【因为空间更名，所以写了这篇文章。】

秋
已至
将离。

（图摄于Sheffield Hilsborough Park. 作者sjq3）

【叶】
站在斑驳的树影之中
感受着秋的苍凉
拾起一片落叶
想象着枯萎的过程
令人伤怀。

透过树叶
看到了未黄似绿的世界
微笑着
踏过了一片繁华。

叶总是象征着秋
在我眼中
唯有叶子飘落之时最为美丽
虽是离别
却翩然离去
虽有感伤
却尘埃落定

【离】
叶
终究离开了
如梦一般
一夜之间
散落

风干的叶子
在脚下沙沙作响
可知
那便是我童年热爱的游戏。

独自一人
站在路边金黄的落叶上
不停的踩着
乐此不疲。

秋是别离的季节
看淡了这个季节的离别
空气中也包含着别离之意
但却无丝毫哀伤

迎着风
看着身旁的蒲公英随风飞起
是时候张开双臂
感受秋的气息了

【路】

秋天的孩子
都是寂寥孤独的
或多或少沾染了秋的伤怀

风去了
一段青春
便也随之远去。

但我们依旧站在路上
找寻着一个安静安全的港口
将自己的一段青春
安放在那

害怕伤害。
所以，身边的人被伤害。

【歌】
谁言别后终无悔 寒月清宵绮梦回
深知身在情长在 前尘不功彩云飞
[仙剑奇侠传4 梦璃 · 离歌]

仙四对于我来说
是个悲伤的故事
在秋这个季节中
更能触动心弦
所以，我选择
重温那一份伤感。

对于仙四
我只有一句话
莎莎，是个好女孩。

【If Only】
又是一个关于别离的故事
也是一个关于爱情的故事

当最爱的女孩从自己眼前消失
看到那个女孩被撞得血肉模糊时
在死前对他深情的一瞥
他才明白
他有多爱她。

很可笑，但却是真实
或许当爱到够深时
爱就嵌入到了彼此的生活之中
存在，却不被感知。
它支撑着生活

但当它离去时
生活轰然倒塌
没了支撑
仿佛丢失了未来。

那个时侯
才感知到爱的存在
或许
太迟了。

If only
He will know how to be grateful
If only
He will know how to treasure
If only
He will hold her tightly
No separating, living forever.

但是，爱情没有如果。
再来一次也不会是美好的结局
上帝不忍心，他们没有懂得真谛
他们只是对爱虔诚的孩子

所以，爱再次降临。

他慌张
他害怕昨夜的别离在今日会再次上演
他害怕她离开了自己的视线
他带着她去了她最想去的地方—London Eye
纯白的摩天轮下
一切都显得如此恬静
如此浪漫。

他傻傻的问她
如果这是你的最后一天，你怎么过
她说亲爱的这还用问么，是和你在一起。

当最感人最令人动容的词语
不再是我爱你而是在一起的时候
他代替她最爱的人
接受了死神的拥抱。

【尾声】
走出房门
拾起一片落叶
埋葬在土壤里
因为那里
是叶的归宿。
同时埋葬的
还有一瓶空气。

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最近几天脑子总是空空的
这篇文章分了几天才写完
所以看起来可能会有点小小的时间差
以及思维的跳转

毕竟每天都有不同的感受
所以每部分也包容着不同的心情

生活是平淡的
所以总是不想将平淡也分享给他人
但或许
应该分享的
正是平淡而真实的故事

“您好，我现在不在，有事请留言···”