毫无征兆…
拉着不算沉重的行李
努力的在人群中挤出一些足够容纳自己的空间
微微笑的转身
挥手,say good bye…

每个人都会隐瞒太多的情感
小心翼翼的保护着自己深怕被伤害
却不知未经磨练的心即便有着再坚强的外壳
也仍旧脆弱易伤
我也是个傻瓜
明知得道理
也还是做不到
虽然也在努力着

再次转身面对安检入口之时
我可以选择头也不回的进入
也可以选择倒退着依依不舍
前者毅然决然 后者念想绵绵
但无论如何 都渗透着一份难以割舍
毕竟 都是恋家的孩子
毕竟 总有不想舍去的东西

其实
有些细腻而微妙的情愫
总是在离别之时才愈演愈烈
然后在某个眼神交汇之时
一触即发…
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身边的人群越来越少
一个人静静地走在机场通道内
拿出itouch
把耳朵塞得严严实实
断绝掉任何的声响
就算是开始享受一个人的静谧与惬意

认真的看着巨大玻璃窗外的城市
这是个美丽的地方
至少 我是这样认为。

就这样等待着 等待着
当恍惚中看着身边人群纷纷站起的时候
抬头看看身旁的通告板
整一整衣服
毫无感情的走向刚刚开放的登机口

接下来的…漫长的10小时…
直到自己突兀的站在不算陌生的土地上…

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不知道为什么会想着写这样的东西
或许是压根不明白如何去表达自己内心的感受
其实我很困很困了
只是依然觉得
我有必要在离开之前
留下点什么
毕竟在这短暂的几个星期里
不管发生了什么
对我而言
都是值得珍藏的东西…

谢谢
爱着我并为我付出的你们
或许会有矛盾
或许会有冲突
但是
那颗心真正的意义
永远都是不离不弃的执着

好了…停笔吧
没有花费大量的笔墨去书写过于华丽的语言
对于某些东西
我依旧忠实着平平淡淡的原则
但就像之前所说的
只是想以此来记住
那极其短暂的片段…

在千千万人之中遇见你所遇见的人
于千万年之中
时间在无涯的荒野里
没有早一步
也没有晚一步
刚巧赶上了
那也没有别的话可说
唯有轻轻的问一声
“噢,你也在这里吗?”
张爱玲说
这便是遇见
没有理由的缘分.

该死的搜狗输入法
又把符号变成了全角
不知道从什么时候开始
我不喜欢自己的文字里出现全角的符号
这是一种执念
一种不会轻易改变的东西

有时候
母亲依旧会含沙射影的问及一些有关于情感的问题
我却向来是拙于回答这类问题
有些事我确认了便无需再去提及第二次
我向来是个习惯将情感隐匿起来的孩子
虽然,我也改变过
但终于
我还是很明了的意识到
这种改变对我而言
是极为困难的…

窗外的雨声渐渐变小了
我不知这场即将来临的年度大雨
会带来怎样的影响
其实…你能迟到一点么?

回想起了一些<全世爱>的情节
那些诙谐文字
竟让我开始憧憬今后有关家的生活
虽然一直以来
总是以为那个阶段还很遥远
当那句生日快乐伴随着老爸QQ头像闪烁的时候
我知道
所谓的责任
是时候level up了…

想象着此刻窗外的情景
那一幕幕被雨帘笼罩的朦胧景物
透出的点点光亮
是不是
就像从几光年之外遥远星系里射来的光线一般
可望 却遥不可及…

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后记,
我过了一段毫无目的的生活
以至于我写不出丝毫文字
可能有很多人以为
我重做Blog又是一时兴起吧
我也不想…
只是…
脑海中始终是一片空白
我写不出…

苗以前说
或许我写不出字的时候
便是我拥有了我最最期望的东西的时候
可事实呢…
我不想把这两种状态归类
至少
现在的我并不是所期望的样子

不过
我还是从大脑中东拼西凑出了这些文字
但或许
毫无意义…

总之
要改变目前的状况了
无所事事几天就好…

最后
安妮也快要上飞机了
想必现在一定在忙着换登机牌过安检吧
总之
一路平安

事实上
我也不知道哪里来的勇气
事实上
你也会有种”这小子哪根弦搭错了吧”的想法吧
事实上
“我爱上你了呢”伴随着Enter下陷的瞬间
我就是有着如此的感觉
事实上
这个对我而言意义重大的贰月
就这么毫不留情的和我说sayonara了呢

喂喂喂…
我说贰月
你不能多呆一会么？

其实我一直很厌恶sayonara这个词
四个音节
预示着一种长期的分别
相较而言
我竟觉得 jia nei 是如此的亲切
让人怀念起曾经和伙伴一起放学回家的景象
即便是说了再见也会很快再相见.

对于思念而言
我有点不知所措了…
我突然间变得很期盼四月的到来(谁让贰月就这么去了呢…)
很期盼那十三个小时的飞行
嗯…
一年来
第一次很想家

是啊…
是想念了
真的是想念了
即使我再怎么埋葬再怎么隐藏
再怎样缄默
我没办法去否认
这念这想
正如
那句话一样…

想念泛滥
想念着一切我所想念的景,的物,的事,的人,的妳…
他们就这样被我按照顺序一一丢进了栈中…
一种后进先出的数据结构中
妳…始终是在栈的最顶端…始终第一个被拾起.

抱歉啊…
我还是这么努力的在压抑自己对妳的感情
总是那么独自的
独自念着 我关心妳 把妳记在心里最重要的地方
独自念着 我想记住妳最最快乐最最幸福的笑 还想夺走你最最没心没肺的叫
独自念着 我就这么决定等了 然后 努力去给妳更多 虽然不知道是不是妳所需要的
独自念着 我其实还不够好 因为不懂如何才算最好
独自念着 那些不断徘徊在脑海中的念与想…

喂…
我是不是该好好的宣泄下自己的情感了呢
不然藏着发霉了以后我自己都会觉得可惜了

哈…
突然发现这样纠结其实是非常不符合我性格的
有时候直来直去点也没什么不好吧

呵…
就当这是结尾吧！

世间的繁华恍若浮云
些许美好亦或是悲伤的歌
随着季节轮换
一一退场。

其实 我常说
我想你了
只是 你听不见
但既便如此
我却依然如此的念着

日子就这样来了又去
一些人
一些风景
三三两两首歌
笑靥如花的脸
悲伤落寞的眼
刻骨铭心的陪我渡过

思念是会加深寂寞的
仿佛夜晚渐行渐远的光亮
把寂寞的影子毫不留情的拉的好长好长.

阳光透过百叶窗洒在桌上
几本闲书
几粒巧克力
一杯白水
就这样想尽一切办法的去平息一份”念”的心情

当我从曾经的故事中徘徊而走出的时候
看着自己愈加清晰的过去
自己曾经所扮演的角色
也愈加通透

我在从过往的生活中学习着什么
我在尝试着变得温柔
但却时常有着一种恐惧
怕自己离臆想的结局越来越远
逐渐的缺失了判断力

许多人问我某个故事是否已经有了开始
我沉默不语
那幕布是否已经掀起
我也在一直问着自己
又或许
我是想它拉起的瞬间
就不再有落幕
而细细的准备着。

几天前看到了一句话
“如果六十岁
我们还在一起废话
想想就觉得很温暖.”
这句话很温暖
不是么?

有时我在想
我到底在扮演着如何的一种角色
说的更贴切点吧
在你眼里我扮演的是何种角色呢
如果看作一场舞台剧
那我又是不是一个称职的演员呢
虽然我在努力着…

突然觉得自己又是很久没有更新空间了
每天都断断续续的写些东西
但却不想就这样张贴出来
其实有时候
心里的话还是要靠嘴来说才显得更真切吧

嗯…瞌睡了呢
现在的我经常因为睡眠而打断写作了呢
果然对于日渐猪样的我而言
睡觉变得更加重要了吧…
谁让安妮总是对着我说”你是猪”呢…

好吧…结尾了…
老师曾经说过
首尾呼应是很好的写作手法
那么我也试试吧…

有一瞬间 你便会发现 如今你深爱的人
早就伴随着时间 偷偷地住进了你的世界
心中的爱和思念 都会慢慢被感知 继而变成一种拥有.

光良说
说过了再见 就一定会再见。

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P.S.我实在不知道给这篇文章用什么名字了…谁有好的可以推荐一个…

我也以此
来挑战自己对于08混沌不清的记忆。

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一月祭。

对于一月，有关离别。

一月二十一日
成都，双流国际机场

对于那时别离的感受
我已经记不清了。
或者说，我是很容易遗忘的人
不是说不重要
只是，我始终学着去控制自己的情感
当然
也有不少人
在我学着控制的时候
受伤，离去。

一月是雪白的
不沾染任何灰尘
伴随着那场纷纷扬扬的大雪
以及轰鸣的飞机引擎
作别。

二月祭。

关于二月，有关想念。

二月七日，二月十四日，二月二十一日
春节，情人节，元宵节。

这是节日的聚积月
节日催生思念
毫无疑问

当然
没有家人陪伴的节日
在丰富也不会多彩
再完美也终有遗憾
所以
思念导致二月的伤感
不想多提。

三月祭。

关于三月，平淡无奇。

记忆中的三月是平静毫无波澜的
一面感叹着谢菲尔德糟糕的天气
一面活在剑总的花湖每日一讲之中

“你咋个那么执着嘛”
剑总很失败的评价我。

这个月显然没有很多记忆
但却很阳光很阳光
平静的东西
我依旧是很享受的。

四月祭。

关于四月，有关回归。

初次回国
在即将饿死在飞机上的旅途结束的时候
我颤颤巍巍的站在了浦东机场
我很庆幸
东航没把我饿死。

而四月后的每一天
都不再平静了。

四月，是这一年的转折点。

五月祭。

关于五月，有关猜忌。

一场关于情感的欺骗与揭穿
就伴随着地震拉开了序幕。

五月的每一天都在做着斗争
我开始没有理由去相信一个女人
那么
对不起
我会揭穿你
只是，
我们在玩着
看谁先缴械的游戏。

很遗憾
我没有在五月处理完这个情感问题
以至于我在儿童节都无法快乐的度过。

关于六月，有关心计。

六月是我用烂心计的一个月
而三篇骂人的文章
也就如此问世了。

想想当时
为了一个小三，以及一个不值得挽回的女人
浪费了如此多的笔墨
我真的觉得自己很可笑。

好吧
我败给了一个理发的。

七月祭。

关于七月，有关遗忘。

拒绝回忆的阶段。

八月祭。

关于八月，失忆与记忆并存着。

八月的前半段是活在考试之中的
所以关于生活的一切似乎都难以想起了
我不记得那时都发生过什么了

而后半段
则是与一女子的重逢。

记忆与失忆相互叠加着
而记忆终究还是会选择快乐的
所以
我记住了你
也很难再忘了。

九月祭

关于九月，熬出头了。

事件一.顺利进入谢菲尔德大学
事件二.在北京宅了三天
事件二引申事件三.很失败的没近距离观赏到鸟巢和水立方

附加事件.十全九美…本该是画皮的说。

十月祭

关于十月，空档 浮华。

我开始静静地遥望着幸福
只是静静地
等待着。

我开始用文字记录含蓄的情感
表达似明未明的感觉
我在迷离与不确定的迷失中
过完了十月

我也在十月
看完了谢村的繁华落叶。

十一月祭

关于十一月，徘徊的不确定。

徘徊在一种不确定的感情之中
我无法看清自己的想法
无法感触自己真是的感觉
无法明白自己的意图
然后混沌的
散失温度的
独自颤抖着
与影子倾诉着。

其实呢
关于感情疑问的答案
就是“是的”
问题呢？
你自己猜吧…

十二月祭

关于十二月，…

十二月到底是怎样的？
我自己也说不清。
文字少了捉摸不透的伤感气息
多了关于一个人的叙述

只是对于内心而言
仅仅凭着目前的有关你的一切
就已经让我没有理由不把她看的很重要了。

十二月二十五日
祝你们圣诞快乐。

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好了…我又熬夜写东西了
理由嘛…就当我在倒时差吧…
只是对于08年
我失去过，得到过
极悲过，极喜过
只是说
年华壬戌
在时光散尽的时候
我也依旧能
对于那一年
我有许多回忆。

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结。

有关2008以及谢村的一切
告一段落。

深呼吸着
然后慢慢睁开双眼
感受着那淬了胭脂泪的黄昏
萦绕全身
折射着的阳光
未来明媚一片。

冷风过境
看着窗外毫无生气的草地
不安扭动的一切
席卷
空气
沉溺
全被透明无色的玻璃格挡
我冷漠的看着一切
拉上了窗帘。

挣脱，如此简单
放下执着
眼前的一切
便都是可以温暖有度
缠绵悱恻的。

音响中传来了beyond的光辉岁月
轻易地触摸到心底那颗温暖的心
岁月无痕
谁又能守着过往的照片独自呓语着两个人的对白

那些鲜活的记忆灵动了整片黄昏下的天空
静谧的背后开始暗潮汹涌。

即将要做的事
就是关上电脑
然后
沉入睡眠。

——-2008.12.17 16:00

我竟睡了这么久
阳光已经被黑暗吞噬殆尽
月亮已经不动声色的纠缠在了繁星之中
撒下一片月华。

看着月亮
你会觉得她孤单么？

或许
有那些几亿光年外星球的陪伴
也好过一个人。

只是
谁能预见下一步的情节
到底是晴还是雨呢？

深陷命运之中
难以摆脱
那么
我选择顺其自然。

——-2008.12.17 22:00

难道，你不期待彩虹么？

刚看完这部电影
我在2小时的时间里
见证了七封情书的爱情。

台湾
日本
友子
日本老师
被一种叫思念的东西连接着。

七封情书
穿越了时间
空间
区域

现代的友子说
这些情书使她见过最真实最动人的表达

日本老师说
你诉说的是对友子浓浓的思念

阿嘉 友子 大大 马拉桑 茂伯 劳马 水蛙
七个人
伴随着海角七号那早已迷失的地址
诠释着每人不同的幸福与坚持。

留下来 或是我跟你走。

——Cape No.7 (又名 海角七号)

——2008.12.18 00:30

好了
我想
让手指暂时脱离下键盘
熬夜的编程
抽空了所有的精力
我需要
好好的休息一下。

晚安。

——2008.12.18 01:00

少见的阳光
终于洒进了这间小屋
感受细微温暖的同时
惊异的发现
阳光下透明的浮沉
也变得不再压抑。

天弥漫了泛黄的碎叶
晕开了沧桑迷离的双眼
浪漫了这空档的浮华。

窗外流动的气息
换了一遍又一遍
写着些许的微凉悲伤
在风散去的地方
安之若素。

岁月在年华的季节里更替
思念也一如既往的颠沛流离。

【总是这样静静的，看着幸福。】

半拉的窗帘卷起
仍能看见窗外还亮着的街灯

流转的时光
褪色的过往
不动声色的
把我的背影
悬挂在窗前

花开花落
此消彼长。

从浪漫走到末路
繁华散落一地的斑驳
荒芜苍凉。

也许
明媚的阳光忽略了阴霾的角落
曾经年少的天堂。

【总是这样想着，寂寞悲伤。】

寂寞的日子
如素描的世界
贯穿着黑白灰的色调

看不见微笑，明媚
看不见青春，张扬

颓废的生活
麻木的复刻着脚步
面无表情的回眸一切。

然后归入眸中的
竟是些晦涩的画面
不堪回首。

寂寞的心没有涟漪
那么就在孤单的季节重新找寻空白
涂抹上喜欢的色彩
然后追逐旧时光的脚步
重新寻找明媚。

【总是这样待着，重逢与快乐。】

总是想念着曾经生活得小城
离别了很久却仍能感受到熟悉的味道
映入脑中的相片
在心中永存着。

多少岁月洗涤掉流金的色彩
只剩黑白
无声的画面定格在过往的风景之中。

美丽的事物
却耐不起年久的磨损。

而一场重逢
也如同黑夜降临时候的温暖一般
无影无踪。

【总是这样写着，自己的心情】

他们有人说
我的文字饱含悲伤
他们也有人说
我的文字中有着丝丝温暖

长久以来
总是想凭借着只言片语
留住一些不想舍弃的感觉
而却不知不觉中
酝酿出了一种挥之不去的忧伤

记录生活的部落格
已经变成了心的日记簿
而如今的心
正在空档的浮华之中
安之若素。

【因为空间更名，所以写了这篇文章。】